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仙郁孟艾钻石*Diamonds*ダイヤモンド |
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2008/11/10 去年的明天还有你08/11/10 记
早晨怀着大好心情踏上奔港的路上,熟悉的风景和道路让我期待着太多太多的事情. 一直到外滩,我发现脑子里从来没离开过你,走过的还是那条街,还是最初的一切,只是少了几柱炫丽的喷泉.我回忆着似乎想起了什么,又似乎忘记了某个细节,就这样脑子反来复去的工作着.不知不觉进了天津港. 眼前的一切都能和你联系在一起,也许是你的地位真的在我心里根深蒂固了吧.虽然嘴上念着要嫁个好老公,要去巴塞罗那旅游,可谁也不知道,只要我的生命里有了你,一切都变的不再重要.这是我一直以来无法控制自己的一部分很固执的思想,不要劝我,让我自生自灭. 港里的壮观跟我期待的不相上下,看起来跟你没有任何关系,可我却时刻浮现你的身影在我视线里.此刻的你在做什么,此刻的我在为我们奋斗.此刻的你知道我在做什么吗?此刻的我不知道你在做些什么.就是这样颠三倒四的想些比较幼稚的问题,竟然给不出自己一个满意的答案,我想我是累了.为了不影响工作,我暂时把你放在了我的胃里. 回来的路上,每个人没有一句话,我靠在椅背上,听着我喜欢的音乐,似睡非睡的麻痹自己,一切好像离我好近又好远.把自己排除仿佛世界会更美.眼前的一切变的那么的虚无.我想你了,确实想你了. 回想着当初你坐在我身边开车带我兜风,我喜欢这样的日子,喜欢你在我身边的每一分一秒钟,你说我真的好珍贵,其实我更珍惜你,你怕的东西我比你更怕,就是因为太现实,把我们折磨的好苦,于是我就真的好惨.虽然你都看不见,但我相信总有一天你会知道我是怎样一个人走过来的.那个时刻也许我们都是家庭美满的小资风格了. 去年的明天我不是一个人,今年的明天只有我自己,我一个人坚强的快乐着追寻着奋斗着承受着,为的是让你能够更幸福更快乐.如果真的能够找到永远,我一定会真心的祝福你永远到永远. 我和你~神雕侠侣08/11/4 记
我和你~神雕侠侣 几乎忘了曾经你如何叫我的名字,是怎样的一个事实挂上了这样的一个名号,只记得你不允许我这样委屈自己委屈了你.很多时候让人不想都不行,总是用如此离谱的玩笑去解释那些让人十分满足的庆幸,不是比拟而实属灵验的效果,让我不得不承认缘分的起源就是宿命. 名义上的姑姑却是自己心爱的人,不愿去叫不能去计较更不想继续这样的关系,不是谁说了算的,只能看你自己.第一次把主动权交出去,我放心的等待着答案的延续.不能混乱绝不能怠慢. 总是暗示对方的身份有多么的重要,怕自己失去改变命运的机会,不允许叛逆和倔强的综合体出现,保留的只能是你和我的真心.外界的影响力还不够威严,我们只有待那花谢花落的时候再一次交出自己,让所有人都清楚神雕侠侣的真实含义.机会却永远的沉溺在了我们的仇恨里.不公平?还是没有任何的余地? 我喜欢这样的比喻,好像自己付出的全被封闭,这是姑姑的一片心,这是一个爱人的真情实意,我无言以对,留下的只剩幽幽山谷里一个人的悲伤和抽泣. 凄美的结局~永远的经典至极! 不愿遇见还是躲?08/11/2 记
有些人不愿和我遇见,哪怕是巧合他们也看作是霉运的象征,之后快速的躲开,这都是为什么呢? 如果真的很痛,也要装作没事08/11/1 记
不知道哪一时刻会被外界的事物所刺伤,毫无准备的我被刺的好痛,有点时候怪自己太不幸,而等待我的却总是那风雨后的奇迹,我又该如何面对呢? 一路上的熟悉和回忆,让我做好了一切准备去迎接它们的挑衅,我装作很乐观,但却无意中默默的承受着曾经的折磨,我甩不掉也挥不去,宁愿再痛一点,也不想再这样继续下去.若无其事的浏览着琳琅满目的东东,脑子里不知道又浮现了什么. 一阵一阵的心痛显得自己多少有些木讷,一句话反复听上好几遍才能清晰,一个动作要停留好几秒才会改变,我的影子很模糊,因为旁边少了你.换作任何人我也是开心的,只是心底的那份伤感永远无法弥补.有的时候我很痛,一个情节能让我屏住呼吸存活好几分钟,不想回忆却依然记得所有,幻想又出来作怪,我无力阻拦,只能让它任意摆布,而我也只有装作真的没事. 我的世界没有谁都会精彩,就算一个人也可以撑起整片天. 我不痛,真的不痛,我会用微笑把它打败. 我很痛,真的好痛,我依然用微笑告诉你们~我没事. 人存在的意义就是被利用08/10/30 记
有那么一刻你的存在是被重视的,甚至会陷入被抢夺的阶段,被心占领,被爱迷惑.渐渐的当达到被利用的目的以后,你竟然变的那么没用,放在一边当作战利品,哪怕看着不摸也是好的.这是心里上的安慰也是精神食粮的必备小菜. 越来越感觉一个人的存在,意义在于利用和被利用,重视了也就开始了利用,淡漠了也就意味着利用的成功.那庆幸的胜利感看起来却那么萧条,因为这样的目的你永远不会达到完美,就算先下手为强了,最后落得的结果也是一场虚情假意的背叛,你让每个人看到你大笑狂笑,我知道此刻你的心在滴血. 这是一种手段,这是一场游戏,这是噩梦的开始,这是永远解不开的迷团.我不会揭晓,就像一位友人说的:"只要坚持就一定值得骄傲,无需掩饰无需解释无需言语的过活最坚定，时间最有说服力,可以证明一切.不管发生什么，都要选择沉默，沉默是一种最伟大的人格，因为选择沉默的同时，也选择了被误解与不辩驳."我站在与世无争的立场上看着每个人陷入被利用的角色,我依然沉默,时间能让你醒悟,让你在转身的时候发现许久的期望.总有一天我会发光,这是不经过任何洗礼的纯真闪亮. 那一边还傻美的为自己喝彩,这一头却苦苦的用心去开采,而你~我只能说:这是心甘情愿被利用而掉进的深海. True Love08/10/29 记
True Love~~Frist Love~~没有谁能说清楚--爱一个人到底是怎样的感受! 2008/10/23 爱的天气总是阴霾08/10/23
没有一天是万里晴空,没有一刻是阳光明媚,没有一秒是风平浪静~~~这样的生活我依然生存. 总是责怪天公不作美,为什么总是让灰暗笼罩着我,有时甚至不知道自己是否在正常的呼吸,我累~我倦~我无力~我软弱~我不甘心情愿----我却都感觉不到. 一个人清醒的时候,会给自己几秒钟快速的回忆从前的某一时刻发生的某个让我终身难忘的动作,当时分不清自己的感受,只是努力珍惜的冥想着,一回神的功夫仿佛变了一个人似的,继续欢笑继续让音乐带动我激动的心情. 太多的事情都已经可以让我完全忘掉曾经的悔恨,太多的人早已经写进了我的终身好友的名单里,是他们给了我重生的勇气和力量,我没有言谢,心底却感激到无法形容.有的却掉进了我脑海的深渊,永不超生.这不是宿命,是命运的安排甚至可以理解为捉弄. 没有一帆风顺的旅行,我要笑着面对所有的挫折和幸运,为每一位记得我的朋友祈祷祝福.不是哭过以后都是笑脸,也不是笑过之后就要经历苦痛.千回百转都是循环的,此刻的幸福又是下一刻的惨败,下一刻的怜惜又是刚刚快乐的铺垫,这一切都好神奇,不知道什么时候才会迎来自己的艳阳天,但我始终明白,幸福只留给真诚以对的人,不管是对谁而言. 乌云一天不散去,我的神智就一天整齐不起来,总是开心的半路杀出一劫郁闷,也许是心痛的开始,也许是昙花一现,我的爱何时能来?我无法给自己一个满意的答案,你也不能.等待彩虹出现的那一天,也许就是奇迹转变的那一时刻. 爱的天气总是阴霾,我努力奔跑着,躲避着,疯狂的改变着~~~结果显而易见:我还是那个坚强的我,而天不再是属于我们的天. 此阴霾非彼阴霾,望眼欲穿~~你的影子在等待?还是离开? 越来越多的关于08/10/20
最近遇见的都是关于你的东西,不管是人是物是事,让我的思想里又增添起了你的影子,就是不由自主不谋而和的巧遇,真烦! 一路上都是关于你满满的回忆,无意中眼睛里全是我们. 突然感觉有点冷,我立起了衣领,周围显得好冷清,我一个人显得好孤独. 坐上公车,听着我最爱的音乐,呆呆的望着窗外路过的风景. 每次委屈,都会想起你在我身边的美好日子. 该放下的时候就不会再保留08/10/17
好像一切都进展的很顺利,在他们的预测之中,在我的意料之外,甚至连不相干的人都一起沉溺了,这是怎么个意思呢? 其实对于我没有任何的影响和刺激,平淡了一切都平淡了,没有什么还能勾起我的兴趣,不会了真的,虽然是一堆不折不扣的垃圾,但我相信仍然会发散出它那胜利的光辉不是吗?那~其他的角色我该如何处理呢? 从双重身份到永不相干,这是你们的选择,别怪我无情.问心无愧的大喊着:我还是我,你们却都变了.这世界有什么还能让我去相信?太久太久我才醒悟这到底是个圈套还是个不可解惑的谜?也许永远没有答案,也许有一天我会看到真正的你们,也许这是一种幸福的交换,我都接受. 从我身上盗走的真心你们拿什么来归还?这样负累的过活难道就不会有犯罪感?我一个人坚强的抗下所有的不是,你们却在自己的圈子里相互阿谀,还能再放肆一点吗?现实的残酷让我充分的享受到了,原来感情这回事完全可以用谎言和假意来交换,而最后的结局却差强人意的扭转到不可收拾的地步.任何一个你看了都会觉得不公平,但我依然满足的是正直的背后永远都会有报答罩着,阴谋的成果就是用一时的冲动和幸福带来所有的报复.别再虚情假意,一次次没办法的歉意别再怪我不懂事. 慢慢的暴露血腥的脸面,爬满了让人恶心的蜘蛛,那是污浊人心的杀手,那是让我重得快乐的秘笈.一切的相见恨晚已经开始初显不值得,越来越明显的展现的淋漓尽致,我明白真的了解到彻底.不用点化还没那么差劲,只是希望有些人真的能幸福下去,别再折腾的没有人样了,希望不相干的人都能够开心,起码你们聚在一起的时候不会想起我,而我期待的是自己能过的更好,起码比你们少了一点负罪和责任吧. 轻松的感觉有时候难以用语言去炫耀,只是想告诉每一个人:关上门就不要再伪装,没有人喜欢看你百变多怪的性格,既然选择就要用真心去面对,不要给自己垂头的机会.眼前的幸福永远都奢求着保鲜! 该放下的时候就不会再有保留的方法,是你的警示,都是你们的部署,我继续宽容服从命运的安排,保护自己别再招惹我!不再保留没有任何意义的关系,依然真心却不曾难过,因为你从没把握珍惜过我,我又能如何! 好事多磨08/10/15
一连串的事情总是让人的心情难免低沉,但每次都会有一个很简单的理由让我还能感到安慰. 二大爷的突然辞世,让我们大家没有任何心理准备,现实已经摆在眼前,谁又能扭转什么命运呢?接受吧,坦然面对才是真.目前还是保护奶奶要紧. 又连续折腾了几天,大家都很疲惫了.今天又是一个新的开始,我时刻准备着可以活得更精彩. 本来非常忙碌的一周,我又趁机会休息了这么久,不过紧跟着就会忙起来开心起来. 周四要去跟国贸公司的老总谈话,人家反来复去再三的邀请我去他们公司,弄得我实在不好意思了,妈妈也抵挡不住所以就去看看,如果真的可以发展,我还是愿意尝试的.电话里老总的声音很亲切,既然他对我有信心,我就一定可以胜任. 周六要跟大欣蕾蕾约会啦,许久不见真是好想念呢.大家都很忙,抽时间见面不容易,所以我们一定要吃好玩好唠好哦. 周日去跟妆,这次有些不一样,化妆的对象是一位年轻的妈妈,为了给宝宝过百岁,所以需要做造型.开始我还觉得是有钱人小题大做呢,结果了解了才知道,原来宝宝的爸爸是一个韩国人,韩国非常重视宝宝的百岁庆贺,需要隆重的仪式和服装才行.我得好好准备啦. 周一去辽宁参加明日之星大赛的海选,也许我会进复赛,现在人气排名第四,不知道结果会如何,我的宗旨还是重在参与,多见世面没错的,还有我多年舞台的那点小经验多少也能用上吧.还不知道比赛内容,怎么到辽宁也是我头疼的事,希望一切顺利,妈妈不支持,我就自己走完这条路.加油. 周二复赛,如果顺利晋级,我就在辽宁多留一天,参加完复赛再回来,就算没有任何结果,我也很开心毕竟这也是进步,就当去旅游了.呵呵,为我祈祷吧. 眼前就是这几件事,我多么希望有个军师来指导我啊,嘻嘻~~一个人拼吧,能帮的人还是我自己.我相信好事多磨,一切都会好起来的,努力GO! 那人 那事 那情08/10/9
一个让我无法下结论的角色,不会最爱也不会最恨,仿佛跟自己划清了界限,只知道你一定要幸福才对. 最重要的角色往往会做的一身清,也难怪现实中经典的爱情都显得那么凄美,早就决定不再为爱情流泪,毕竟孟艾还有自己的梦想和追求,我需要一个完整的大脑去工作,毕竟我还年轻,我想再脱俗一点就好.哪怕不能近乎完美,我也要尽职尽责的拼搏,没有谁我都可以撑下去,别说一堆没用的东西了,如果连分辨的能力都失去了,那还能算是幸福吗? 一直把做人的原则放到现实中的每一件事上,苛刻的奢求自己能再大方一点,再宽容一些,再坚强一天就够了.其实已经抛开了脑子里残留的那一滴毒汁,很相信自己能克服过去,绚丽的10月几乎让我忘却了自己的身份,原来我可以的.只是世界上有太多的偶然和突如其来的福祸,当你完全来不及去想的时候已经迟了,最后搞的一场笑语一场游戏,而我依然是看剧的人.何必呢? 一段感情不容易开始更难结束,是缘的开始是份的收尾,我们都无法控制,做人就是做自己,不要去管别人怎么样,因为那所有的一切都跟自己没关系,俗话说:旁观者清,当局者迷.不是说当一个人拥有一些东西的时候,你就可以炫耀你所拥有的那些东西,炫耀也需要资本的,别忘了你有的别人都有,你没有的别人也有.资本很难拥有,但我总是坚持着低调的过活,因为这就是资本的累加财富. 那人,那事,那情.可以合并在一起去解释一些很无聊的困惑,但却无法弥补一个人内心的遗憾,也许没有人会知道最终的目的到底以什么结束,但我仍然感激,感激这个世界给我一个可以发挥的空间,我做到了,而接下来的,就是笑着看这结局的片尾曲到底是哪位高人完美演绎的. 想好了再说出口08/10/11
一句错话也许能造下终身无法洗去的孽罪,做事说话之前一定想好了再说出口. 总是无奈世界上为什么会有那么可笑的人,口无遮拦的播散谣言,制造令自己满意的效果,是嫉妒是显示?连自己都不知道究竟到底说过什么.怎么就不经过大脑呢? 一次两次~~别太嚣张,欺人太甚满脑子坏水儿胜造不了七级浮屠,天外有天人外有人,外面的强手霸气,量你长这么大都没见过.绝对经典. 起个冷门的姓氏了不起了啊,为自己积德吧.可怜的是自己造下的这点孽都归孩子身上折寿了,真可怜. 贱踏到这个地步也不需要什么脸面了,要面要皮,干嘛不要自己的尊严呢?费解可笑.你还是去拍画皮吧,连妆都不用化,我看正合适. 真难想像如果再次看到你,我狂笑到摔到地上是怎样一个情景,那就彻底成了笑柄了.真行. 做人就老实的过活,做事就踏实的干好,有嫉妒那功夫自己努努力比嘛不强,没那条件就别瞎嘚瑟,有劲吗? 好好反省吧,唉~估计你也没这个脑子,希望你能有一天明白,无论做任何事情都先想好了再说出口,别再给自己造孽了,其实人生还有很多追求,试试从别的方向下手也不错啊,唉~~估计你也没这个能力.呵呵~~最后我还是以笑告终.栽不栽面啊. 注意你的嘴,给我把好门. 我很想做到--既坚强又快乐08/10/9
渐渐的. 更多人不想再谈论爱情,包括我. 爱情是个伪概念. 我开始寻求到这句话的结局. 某些暧昧不明的东西把它变得明晰. 变成了所谓的爱情. 爱情就像化学反应, 把两个人巧妙的融合在一起. 我并不相信爱情. 但我接受它. 它是一种安慰. 一种责任和安全感. 年少的爱情是甜蜜与青涩. 青春的爱情是疼痛与疑虑. 诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织. 某些人太感性. 某些人太理性. 而我夹在了这两者之间. 有时你无声无息默默的走,我以为这是坚持. 但却发现.双手空空的又回到最初出发的地方. 只是多了一身疼痛. 没有回家的路. 终于有了答案. 答案在疑虑和犹豫中盘旋. 被缓慢而不容迟疑地放在了手里. 太多想象中的坚持. 太多想象中的模样. 你以为会等你成长的男人. 其实从一开始就不复存在. 一切早已充满了矛盾. 突然想和爱情保持一种距离. 一种不会失望和被打破的距离. 这样深情和无望的坚持. 只有自己戴着一张冷漠和不置可否的面具. 我探究了一种习惯性若即若离的眼神. 才发现靠近是一种恐惧. 是那种看过去很淡漠但充满警惕的表情. 有时候看过去很平淡的你. 却不知道可以被你突破的缝隙在哪里. 我们都是病态的孩子. 感觉你病的比我重. 幸福稍纵即逝. 原来我如此重你的感情. 无所谓快乐不快乐. 知道答案了吗. 我们的眼睛已经老了. 甚至没有力量去流淌. 不要用一种空虚填补另一种空虚. 等到某一天. 一个孤独的男人对我说:结婚吧. 然后带上戒指. 这叫随波逐流吗. 如果那样的话. 我选择逆流而上. 即使会死. 却不再害怕. 天黑了. 戏完了. 我累了. 回家了. 就这么简单的一回事. 每个人的生活都需要一个信念维持. 你的信念是什么? 打开一个温暖的怀抱？ 又有谁能让你给予安全！ 我已经疲倦于争取之中…… - 我难过。 - 我怕强忍的眼泪一落地。 - 便输得彻底。 - 没有想起什么。 - 没有想忘记什么。 - 也没有发生什么。 - 什么都没有。 - 只是刚巧很难过。 我想努力做到遇见什么坎都不哭，很坚强很快乐。 我想做到什么人什么事也不在乎，很绝情很冷酷， 可我，一直就是做不到完美. 就如那些很久以前旳過往, 我以为我能安抚它门慢慢旳沉睡，脱离我旳记忆。 但是，它们却时常突然之间就被重新唤醒。 我讨厌这样的我，这么无能。 我真的很想做到--既坚强又快乐,也许只有你在的日子才能实现. 想开始就要抛开你08/10/8
最近家人总是关心我的感情问题,都希望我能赶紧找到一个真的爱我的人,真是公主不急太后急,呵呵,弄得我不知道怎么是好. 老伯很少能跟我聊到我的私人问题,今天在饭桌上,他突然的问了一句:"对象怎么样了?" 顿时我的眼睛就像压着千斤重的棉花,怎么也抬不起来,脸上露着再尴尬不过的笑容,装作若无其事的回答:"什么?你说什么啊?" 老伯一脸无知的说:"对象啊,你奶告我了说你搞了一个挺不错的." 我笑了笑,嘴却怎么也张不开,说不出话来. 还好老姑解围,很潇洒的回答:"哎,散了,散了." 我怎么还是笑的?我感觉的到脸上那假的不能再假的笑容,坚持的不能再坚持的笑容. 老伯好像兴致一下子没了,声音也小了,说:"哦,散了啊.哦~~叫嘛来着?那个~~那个~~我一时想不起来了" 奶奶替我回答了这个问题,老伯也想起来了,一直喊"没错". 我的眼睛这么半天一直没有看任何人,眼睛里只有眼前的那一盘菜. 老伯还是问:"怎么散了呢?" 我不希望此刻有任何人替我回答,我不想让他在老伯脑子里再留下什么痕迹. 于是我抢着说:"不适合呗,他不适合我." 可能除了老伯大家都知道我这是违心话,大家都知道他每个方面都符合我小慧的要求,其实就是缘分. 老伯好像明白似的,回答:"哦,这就是没有缘分啊." 我脸上的笑容还保留着,就这么不知道如何褪去. 一切都需要开始,继续~继续,开始. 我做好了准备却找不到方向,我可以快乐,可以为了任何人快乐,就是无法面对自己内心深处的责怪,甚至不能看清我的心底到底有谁一直住着. 我学会了制造快乐,也努力的去打造未来,这是为自己的生命延续备战,当然跟你有关系. 相对无言08/10/5
一寸一寸沉浸在热闹的气氛 突如其来的疑问凝结我的泪 它又开始一点点浸湿我的心 是不是回忆太残忍 让我无法用笑容去面对 爱的临界原来真的好危险 没有理由只是一味的坚持坚持 直来直往的言语让我无可抵挡 只是好不自然的回避 除了岔开话题 也只能用那坚强的笑容来敷衍 这就是对大家的交代 许久不提我早已习惯 本来要下定决心辞旧迎新 但我发现还是模糊不清自己是否做好准备 我不需要安慰 不停歇用话语掩盖沉默的自己 任何距离都是相对无言 没有任何意义 有时候想用冷静麻痹自己 却想不到竟然还是离不开你 我从他们身上找到了一丝原因 从此厌倦流泪伤心 只想再勇敢的一次前进 希望可以遍体鳞伤的胜利 相对无言的结局无人理解 让我一个人把它看作是戏剧人生的另一幕精彩剧情 看着他们,想着我们08/10/5
又出嫁了一个好姐妹,我比她还兴奋,那种心情除了激动更多的是羡慕吧. 看着小孩如此幸福,我真的是打心眼里高兴,典礼时新郎向新娘单膝跪地求婚,我看到了新郎眼里含着的泪水,看出了他这么久的不容易和期待这份幸福的真心,全场好感动啊,我也是一阵心酸,但还是笑着为他们祈祷. 看着他们我就想起了我们,想你真的想你,回想从前,幻想以后,你在的日子我是一种无法形容的幸福,而现在却到了羡慕别人的地步,不是我任性,是我太挑剔吧.怎么会这样?我又开始不相信命运了. 也许这辈子我最期待的就是我结婚的那一天,前提条件:你是我的新郎.自从跟你在一起,我就总是幻想我们结婚的场景,我都怕自己幸福的晕掉呢.真傻呵呵,我一直相信这不是梦,我的天空开始放晴了,可一片乌云又遮盖了几乎全部的出口,我无法呼吸.没有你我该如何去接受别人呢?我不敢想,也不知道怎么去做.现在的你真的一身轻吗?难道没有当初你说过的负罪感吗?你不让我当罪人,你说你一个人承担,可现在你却把担子交给了我,这真的不公平. 下一个结婚的姐妹也应该轮不到我吧,呵呵~习惯了,不知道我要用怎样的方式去迎接下一个天亮,我的天空好灰,一直灰到今天并且无法预知会延续到什么时候,怎么办啊到底?你一离开我,我的生活就开始混乱,知道现在还没有消停,这是惩罚?还是天晴前的一次考验呢?我累死了. 心里真的好想你,今天大旗旗问我为什么空间里我们的照片我还没删,我楞住了,不知道怎么回答她这么直接的问题,我顿时感觉自己脸上好尴尬,笑容变的好假,装作很潇洒的告诉她回来再说呗又不着急,等有了新的就删了.然后我立刻转移话题才顺利得救.其实我是舍不得删,真的很舍不得让你从我空间消失,那样你会带走我的灵魂,我会更惨.唉~~坚强. 真的希望我的新郎是你,这种感觉很神秘,我解释不清也不知道为什么,就是觉得你应该是我的,如果换了别人我无法进行这一切,早已把你当作家人自己人,我在你面前什么都自然随便不顾及,你却这样留我一人独守空房,我能坚持但却经不起时间的考验啊.亮亮钻石耐耐,我想你. 如果不能和你结婚,这会是我这辈子最大的遗憾,也许你不懂,我内心里对你的专一有多么深刻,认定你是我的好老公就一定有我自己的道理,因为我对你真的产生了永久不变的感情,那份情是上天给我的,是你给我的,是我今生应得的,所以你要努力寻找属于自己的那块天地. 坚强太多~好真好真08/9/29
你不在我身边,我反而会更坚强,不知道是那股冲劲还是想证明些什么,我从没懈怠过. 当自己对这个家对这个世界有所贡献,被每个人认可和需要的时候,你知道是一种怎样的心情吗? 满足,痛快,开心我都体会到了,原来坚强就是长大的收获. 奶奶昨天出院了,我第一个陪护到今天晚上,也许是巧合也许是上天安排,我仿佛回到了小时候,躺在奶奶旁边,聊着不想让任何人知道的心里话,只是今天我们交换了角色,我看奶奶睡觉,我给奶奶穿衣服,我伺候奶奶做任何事情,清醒的脑袋里完全归零,这一刻我眼前只有奶奶一个人,连我自己都忽略了太久. 她总是提起你,我知道不是故意的,甚至有时她连自己说的话都不知道蕴含着什么意思.我理解也坦然面对,但其他人还是不习惯这样直来直往的激将,像是恐惧情绪的伤害,每个人的眼神都尽力的保护着我,等待中保留了太多的顾及和安慰,我没有抬头,没有回应任何人的眼神,只是继续着自己的表情,却已经不知道自己是否在笑还是想事情.我感觉到了周围眼神的杀伤力很强,直到我的面部已经麻木,它们依然停留着,我有点害怕了,有点伪装不下去了.其实此刻脑子里全都是你的样子. 最近真的没有太多时间去想你了,不是我不愿意,而是脑子不够使了,十一长假快到了,也许我可以借这个机会恢复,放松,甚至改变,重新格式化我的脑系统,当然所有东西不可以消失.就这么简单. 我长大了,这句话说的有点迟,但我还是好开心,你看不见我的太多东西,没有机会也没有资格了,我总是想展示却交出了最朴实的一面,也许那并不是我,而我的真实却总是朝着你追,连我自己都无法控制. 我想过:这就是不由自主的爱~好真好真! 2008/9/20 告一段落,继续走 你离开我以后连续发生了太多事情,我知道所有的人都一起承受着,可我还是觉得好累.什么时候是个头啊! "活动"将在明天刚刚展开,我成了支持大局的一个重要人物,就是圈住奶奶的心,好让大家顺利办完事.明天晚上开始,我要坚持一天一宿,我们都知道一切都会顺利过关,可我的角色仍然要谨慎.真是这么久以来其中的一件事需要告一段落了.也让大家安心一些.虽然我无法参与活动,但我依然祝福祈祷. 这几天身体又有点亏,吃着饭我的脚底不知不觉就破裂了一道口,好痛,包了好多胶布起码还能走路,今天还穿的高跟,真考验我.鼻子不通气到了一定境界了,只能用嘴呼吸,只要一闭嘴,就感觉要窒息似的.咳嗽的好厉害,不知道怎么引起的,很干很痒.肚肚也不争气,提前好几天就来报道,提着口气还是无能为力.唉~~我的天,让我怎么迎接明天的任务啊! 奶奶今天又提起了你,虽然是暗示,但我知道就是说你,老姑也明白,但谁也没捅破,他们的眼神里我又一次看到了怜惜,我坦然的一笑,心里挺不好受的.又勾起了太多回忆.趁奶奶睡着,就一个人在楼道里,站了好久,其实也没想什么,但就是想静静的呆着,看着走廊里恢复锻炼的病人.不知道此刻自己是一个什么表情. 大大小小的事都让我无法呼吸,后天先结束大姑的葬礼,让大家不会再那么分心,以后我想我应该慢慢恢复我自己,身体必须调整,状态必须整理,心情必须好起来了. 连续这么久,我们的世界里只有痛心和担心,每天都是煎熬的日子,没有任何的感觉了.我忽略了朋友,忽略了惦记的人,忽略了自己,剩下的时间都不够用来崩溃的,08年到底怎么了? 一切都那么突然连贯,我们承受下来了,希望以后的日子都是灿烂,小慧有信心,也相信奇迹,我们都在努力,你也要加油! 奶奶你要信念坚定,同志们你们要坚持毅力,小慧你要照顾好自己,大姑你一路走好. 2008/9/19 今天13~明天中秋08/9/13 记
早晨醒来才突然想到今天是13日,我们分开的第三个月份了,真快.最近累的让我差一点就忘了,不知道你还好吗? 这一个月我过的简直就不是个日子,每天沉浸在疲惫和担心中,明显感觉到身体的透支,其实更多的还是身心上的压抑,我很辛苦.很多时候都想如果你在我身边就好了,也许我自身就不会出现任何危险,可那已经是可望不可及的事情了.心里依然沉淀着想你的痛苦.我看它不会褪色的. 明天中秋节了,去年的这个时候我们刚认识,想想也怪美好的,记得吃月饼哦,开开心心的过节,希望你真的开心就好.我就只能在医院过节了.还是那么的想你,想你对我的每一滴. 2008/9/12 还是会脆弱08/9/11 记
连续折腾了一周,最终还是吃不消,昨天又晕倒了,我害怕了,因为这次是我一个人在马路上. 可能是最近赶的太紧,身体有些虚脱,昨天开始拉肚,结果去医院的路上又难受至极了,我急忙下车坐在马路边上,还好我还能拨电话,给爸爸顶过去了,浑身没有了力气,动不了也说不了话,脑袋疼的快要炸了,眼泪不受控制的流个没完.庆幸的是我还清醒.一会爸爸就来了,把我送到了医院. 到了奶奶的病房,我就跟奶奶并肩躺着,我能听见他们说话的声音,但就是睁不开眼.难受极了. 半个小时以后我好多了,慢慢坐起来缓,脑袋还是好疼,就像紧箍咒禁锢着似的,心里恶心极了,什么也吃不下去,什么也吐不出来.我怎么回事?真的这么脆弱吗?有这么严重吗? 昨天是我白天连晚上去医院值班,大家都让我回家,但我还是坚持留下了,奶奶一直担心我,看我笑了她也笑了.无意中奶奶跟我说,突然想起了钻石,她和妈妈相对的眼神里我感觉到了对我的一丝眷顾和怜惜,然后奶奶看着我,好像在等我回应着什么,久违了的一次提起他,让我有种怀念的感觉,我看着奶奶,会心的笑了,笑得那么坦然,笑得那么平静,没有人敢在我面前提起亮亮了,也就还有奶奶敢挑战我的脾气和性格,因为她知道我的坚强不是吹出来的. 今天中午我才从医院回来,想蒙头大睡的,可肚子不争气,让我一会起来一会躺下的折腾,真TMD烦人. 我的08年怎么就这么难熬啊! 再坚强的我,也还是会脆弱. |
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